fim

this is the end, my friend! my only friend, the end!

e ponto.

inverdades(?)

E eu aqui, pensando ser inédito, quem dera fosse! Nunca se é, sempre se tenta, mas é impossível. Todos nós pensamos coisas que parecem ser só nossas mas não são. O que pensamos é pensado por muitos exemplares de seres humanos... tudo isso porque somos uma coisa só, separados por diferenças mas iguais acima de tudo. Iguais na diferença (que clichê isso!)...

Falamos igual sobre angústias, sobre alegrias, sobre amor. Eu falo sobre amor. E amo, e choro, e me angustio, e quero me livrar disso tudo, e quero amar para sempre... O sentimento que mais nos prova que realmente estamos vivos (?)... Uma vez li um livro de introdução à Filosofia e em certo capítulo o autor questionava a real existência da realidade que nos cerca; dizia que tudo que vemos, sentimos, pode ser uma criação de nossa mente. O que existe realmente é só eu e todo o resto é pensamento, criação de mim mesmo. Talvez seja, quem pode me provar de verdade que não é isso? Estou sendo egoísta em dizer que só eu existo? Talvez acreditar nisso me dê mais coragem para não levar a vida tão a sério, para não achar que eu deva me portar de forma mais contida, de forma mais conveniente...

Então, por quê o amor? Por quê eu, afirmando minha existência solitária, criaria coisas para amar? O amor é altruísta demais: o amante pensa primeiro no amado... Talvez porque acredite que sua felicidade depende da felicidade do amado (mais um clichê); é provável que isso seja verdade. Eu penso agora que o amor não é tão altruísta assim, pois você só quer a felicidade do outro para poder alcançar a sua, logo isso é bem egoísta... Não sei, acho que não adianta questionar a idoneidade do amor... Apenas amemos... "O que é preciso ninguém precisa explicar" (Engenheiros do Hawaii).

Crédito da imagem: "Love" de Original_Marshmallow no deviantart.com.

sobre cafés e sombras à noite

 O café que me acorda nesse momento é bem diferente: nos outros dias ele é mais adocicado, mais fraco; agora ele é amargo, forte, me faz acordar de verdade. Quase sempre quando tomo café logo ao acordar lembro dos cafés da velha New House: era sempre hora para degustar (risos) essa bebida singular. Antes e depois dos treinos clandestinos de Taekwondo; antes, durante e depois das gravações amadoras de músicas no gravador e microfone improvisados (toda parafernália eletrônica feita por Jairo). Além do café e do equipamento de som, também me lembro das "pastas": o macarrão à italiana -ou pelo menos que assim julgávamos ser-, ou da meditação ao som de Enya... Já que estamos nesse clima de copa do mundo, recordo-me que assistimos eu, Pablo e Jairo à copa de 2002; obviamente que em nossas mãos havia copos cheios... de café!!


O café, a "pasta", a meditação, o taekwondo, as músicas, o violão, crônicas e poemas, vinho, livros, o jornal que nunca foi, tudo isso faz parte de nossa amizade. Alguns desses símbolos ainda resistem, ainda não nos abandonaram; outros só me lembro o quanto foi bom contar com eles. Ah!!! a última lembrança: tocar violão à sombra noturna da castanholeira da velha New House. Eu achava que nunca iria lembrar daqueles episódios com tamanha saudade e no entanto, cá estou...

 Crédito da imagem: "Coffe" de coachman no deviantart.com

sobre as gramas do quintal

A vida tem dessas coisas: escolhas erradas, chuvas que não caem, raios de sol que não tocam o chão, músicas que não são feitas, palavras que não são ditas, beijos que não são dados. Maldito mundo interno! Acho que o que fazemos e falamos é só a ponta do iceberg da vivência humana.

Quantas vezes choro por dentro sem que ninguém saiba; ou quantas vezes sinto uma vontade de rir de alguma coisa que seria extremamente inconveniente rir, e isso fica só dentro... naquela coisa egoísta... E as pessoas dizem "vamos lá, compartilhe comigo, desabafe". Não! Os sentimentos, principalmente a dor, é muito mais intenso quando se guarda toda a imprevisibilidade só pra você mesmo... Claro que isso é só por um tempo... Chega a hora que toda dor, todo amor, toda dúvida, toda a certeza, tem que ser compartilhada com alguém para que esses sentimentos tenham mesmo sentido (se é que eles realmente têm); ou para que se diminua o peso enorme do sentir...

E agora, quem seria o guardador/compartilhador de sentimentos? Um amigo, uma amiga, o amado, a amada, um padre... Qualquer um em quem possa confiar a amostra de um pedacinho mais do seu "iceberg". O importante é saber a hora certa de se lembrar que os outros também podem nos ajudar (num sei se estou sendo egoísta, foda-se!), seja dividindo dores, seja somando nas alegrias, seja compartilhando um momento de silêncio; segurando nossas mãos quando o desespero tenta tomar as rédeas da situação...

Porém, nem sempre os quintais têm grama, temos que ficar atentos quanto a isso.

Crédito da imagem: "Friends" by x___BlackStars on deviantart.com

a última epístola

Amiga (ou o quer que você seja), você me invadiu. Você ria pra mim enquanto eu abaixava a cabeça ou te evitava sem motivo algum. Eu pensei que assim seria mais fácil viver mas me enganei; você foi a maior prova de que eu estava errado. Muitas vezes passei por você torcendo para que não falasse comigo, e você falava, você sorria aquele riso grande, metálico, seus olhos grandes me fitavam por cima dos óculos; depois me abraçava e me deixava estarrecido com tudo aquilo, com você... Meu chão teimava em fugir; todos os lugares comuns das narrativas românticas teimavam em me atormentar.
Até certo ponto você foi a resposta exata para o que eu tinha perguntado (dá-lhe Raul), mas você foi tanto que no fim eu nem sabia mais o que tinha perguntado, não sabia mais quem era, eu não sabia mais ser. Por muitas vezes me senti apavorado, porém decidido a contar-lhe tudo, mas não conseguia (até hoje acho que não consigo). Depois de tanto tempo você ainda me deixa abobado, bestificado, impressionado quando me aparece ou quando recita poemas. Nunca me esqueço daquela vez em que tocou aquela música da Paula Toller ("O que é que eu sou")... Acho que você sabe...
Você já doeu muito em mim, mas agora não. Agora você adormece tranquilamente em mim, até o momento em que eu te vejo e você acorda fazendo muito barulho, dizendo "oi" ou gritando o meu nome; e meus ouvidos parecem ficar sensíveis de mais. Eu te cumprimento. Beijo o seu rosto e me dá vontade de sumir contigo, de te raptar, mas não... Você tem uma vida, sua vida. Tem ele que te rapta, tem sua dança que te completa... Eu chego à conclusão de que tenho pelo menos alguns minutos de completude toda vez que converso contigo. Isso não me basta mas consola.

Numa madrugada dessas tive a certeza de que você ainda não tinha sumido de mim: ele, você, uma praça... Ah...!! Que inveja!!!

P.S.: Prometo que essa é a última!

Imagem: "Rain_Dance_03" by fbuk no deviantart.com

"a menina que não gosta de nada"

Ela segurava o seu aparelho celular com as duas mãos; os olhos fixos nalgum lugar distante, além da lua que já nascia às cinco da tarde. Ela se perdia a olhar a lua de vez em quando e comentava da sua cor ou da velocidade com que subia no céu. Eu não sei se consigo prestar totalmente atenção no que ela diz, pois tento perceber cada  nuance do seu sotaque singular: desde um xingamento até uma interjeição diferente.

"A menina que não gosta de nada", eu disse, ela sorriu.

Ela não sabe que a primeira coisa que notei nela foi seus cabelos curtos, cacheados. Gosto muito quando o vento bate e ela parece não ligar para arranjar os seus cabelos em qualquer penteado comum à vaidade feminina; ela age de uma forma muito natural. Ela não via que a câmera estava apontada pro seu rosto, porém, no último segundo, percebeu e pôs as mãos na frente e fez uma cara de reprovação, mesmo assim consegui tirar a foto. Dá pra ver o relógio de pulseira quase transparente, a fitinha vermelha que contrasta com sua pele branca, e um de seus olhos quase a querer quebrar as lentes da câmera. Olhando outra vez a foto percebo que o olhar dela não é bem esse, talvez seja o estágio anterior ao da vontade de quebrar as lentes; as lentes capturaram o momento exato de algo que eu não sei definir agora. Ainda estou digerindo a imagem, a forma como segura o aparelho celular, os dedos; se olhar bem para o pescoço, posso ver um pedaço da corrente cujo pingente é a letra "B"...

Queria que minhas letras definissem com mais clareza o que vi naquela tarde e nessa foto, mas talvez isso seja um exercício inútil que estou insistindo em praticar. Quem sabe nada disso tenha esse sentido que estou tentando passar. E eu apenas estou exercitando a minha capacidade de fingir, de dizer coisas que não vejo, de descobrir coisas que não existem e de tentar viver bem com tudo isso...

Imagem: "Day_Moon" by cycoze on deviantart.com

franqueza

Não sei bem das coisas, mas sei enrolar. Sei dizer e desdizer. Falar e mesmo assim manter um silêncio glacial. Ahh...silêncios glaciais... como sou bom nisso! Digo qualquer coisa que me vem à cabeça, porém tudo isso é silêncio, não é o que sinto de verdade; se fosse, minhas palavras não me sufocariam, minhas palavras não me diriam que estou quase sempre errado, elas não me diriam que faço o errado a quase todo momento, enfim, elas não diriam que sou tão tosco assim. Gelado, acho que é essa a palavra. Minha família já deve ter notado, antes mesmo que eu me desse conta e começasse a me beliscar, a atentar para minha própria verdade frustrante. Antes mesmo que eu desse o golpe final do entendimento do óbvio. Este óbvio que há muito tento entender e compreender para poder modificá-lo...
O melhor de mim é que consigo me extravasar aqui, e em casa quando ouço minhas músicas. Os acordes distorcidos do Slayer, baterias ligeiras, meus olhos fechados e compenetrados em qualquer visão mítica que me venha à cabeça. Não sei se essa sensação é normal, mas parece que meu eu dá saltos a cada batida da caixa da bateria, mesmo que eu esteja apenas deitado numa rede sem mexer nenhum de meus músculos.
Entretanto não posso ouvir música o tempo todo, até porque ela perderia o sentido que tem: remédios costumam perder o efeito quando são usados sempre... Então volto a me corroer por dentro. Volto a sentir o gosto amargo de não gostar de mim (ou de partes de mim), de não gostar das atitudes dos outros e aguentar calado, me engasgar com as idiotices dos outros, sentir o cheiro acre e desagradável de qualquer ridículo...
Peço desculpas mas essas palavras estavam pedindo pra saírem de mim, foi inevitável.

Imagino que no dia que eu finalmente me entender; no dia que eu puder definir a melhor máscara pra usar; no dia que eu parar de procurar sentidos inúteis para as coisas; no dia que meus pilares de sustentação estiverem todos resistentes e bem definidos; no dia que eu não lembrá-la com uma visão romântica; no dia que eu não resumir mais minha vida a escrever sobre qualquer coisa até chegar no lugar inevitável chamado "ela"; acho que nesse dia não terei mais nada pra contar e estar vivo será sem sentido...

P.S.: Crédito da imagem: "Sand_And_Anger" by irfan fatboy on deviantart.com

texto cem sentido

que sujeito Infeliz é este eu. não resiste à tentação de permanecer só, encara a realidade de uma forma que os seres humanos ditos normais não compreendem. Mas eu não me acho um coitadinho. nem quero isso, não quero que tenham pena de mim. sou o que sou, escrevo o que penso, não quero rédeas para me segurar. só quero sentir as coisas mais sublimes que possam ser sentidas; quero sentir coisas que me destruam por dentro, me deixem só o pó, e que sejam tão poderosas que me façam ressurgir de minhas próprias cinzas. essas cinzas apenas representariam o quanto arrebatadoras foram as emoções.

Talvez eu deva fazer um exercício de exagero. multiplicar o que sinto, hiperbolizar, até que me seja normal o exagero; Talvez só o exagero me faça vivo... Era asssim que pensava antes de tudo. agora vivo, e digo a vocês que esta é a experiência mais esquisita que existe: existir, viver e sentir isso é algo muito estranho para a minha percepção. viver é quase tudo, "mas o quase tudo quase sempre é quase nada e nada nos protege de uma vida sem sentido". puta merda! uma frase nunca fez tanto sentido e ao mesmo tempo não faz nenhum. essa frase representa exatamente o que vejo no dia a dia. E onde me vejo nesse dia a dia? Acordo. café. trabalho. almoço. casa. jantar. computador. duas da manhã. dormir. Onde está o sentido de tudo isso? acho que o sentido de tudo isso é exatamente tudo isso. o que mais seria? qualquer coisa além da vida quotidiana destruiria toda lógica da busca pelo próprio eu, pela busca do outro e pela busca da mudança da rotina. buscas não teriam sentido se a vida não tivesse o sentido que tem: os acontecimentos sucessivos que nos faz ser o que somos.

Crédito da imagem: once upon a time.....by `foureyes on deviantart.com

mais uma espístola

presumo que se eu te disser que estou realmente confuso com tudo isso você não vai Acreditar... eu sei que as folhas já caíram inúmeras vezes e no entanto o verão nunca chegou, nem chegará... você se tornou apenas a minha forma de escrever, o meu brinquedo literário... e com este brinquedo eu me divirto inventando novas formas de dizer a mesma coisa (mais do mesmo) sempre. Acho que até estou ficando bom em fazer isso.

começo a acreditar que mesmo depois de me livrar de você ainda vou continuar sendo um pseudoescritor falando de você... mesmo que outras vozes me encantem, a sua ainda ecoará lá no fundo, baixinho, feito um sussurro (adoro essa palavra)... e talvez isso seja bom...

Você vai estar lá, tranquila, no seu lugar. vivendo sua vida, com outro, cheia de vida, com um sorriso -lindo- de orelha a orelha, dizendo que agora é realmente feliz ao lado daquele cara; eu com outra, escrevendo meus devaneios direcionados indiretamente a você. Ela (que ainda não existe) pode achar que escrevo minhas coisas ultrarromânticas pra ela, mas no fundo eu vou saber que não. Foi tão fácil escrever pra você durante dois anos e meio, reaprendi a gostar disso e não quero mais perder.

Então continue calada daí que eu continuo mudo daqui também...

Só isso...

P.S.: Crédito da imagem: "letter_of_a_broken_hearted" by rushenvy on deviantart.com

engasgado

Imagem: Alone_in_the_Trees_by_ashkamoo em deviantart.com

sangue, sangue correndo pelas veias... além da cafeína que me mantém vivo... do vinho que me mantém humano (?)... da chuva que traz mais calor... suor, suor... acordo e percebo que tenho algo a fazer. O que pensavam Pablo e Jairo quando vislumbravam os 20 anos de idade? Não estou aqui os chamando de velhos... Só estou me perguntando se é normal pensar tanto, sentir tanto, viver tanto, e ainda assim buscar outros seios para acalentar-me... talvez não tenha sido essa uma metáfora muito boa. e daí? outro pensamento tortuoso: as linhas diferentes, as palavras singulares proferidas por alguém que há muito perturba-me o sono. ela sempre fez com que eu me sentisse um idiota, ridículo, pequenino, em relação à grandeza de sua pessoa. e não consigo me libertar dessa visão romântica que HÁ MUITO ME ACOMPANHA, que há muito ME ENCLAUSURA. SUGA-ME. acho que o principal objetivo de minha vida até aqui foi encontrá-la, se estou enganado, o que explica o fato de ficar extremamente embasbacado com sua imagem, com sua voz única? com seus poemas recitados... cara é tão reconfortante vê-la, ao mesmo tempo é tão ruim a sensação de não estar próximo o suficiente. é tão ruim dizer que está tudo bem... "Tudo bem? Como é que tá lá?" "porra, tá massa!" eu respondo...

Porra nenhuma! Falta você...

vomitando significados

link da imagem: static.flickr.com/3637/3367656155_e3edc8c496.jpg

estou num desses hotéis de quinta categoria, numa fila de espera, esperando, esperando, esperando. daqui até o fim de minha doce vida! aí eu vou saber, vou dizer se faz sentido uma busca por sentido ou é melhor viver sem esperar essa resposta sem sentido. Estou agora no campo da subjetividade, onde tudo é tão imaterial que é muito fácil (e confortável) apalpar, sentir; onde o chão (gramado) é tão real e macio que mal consigo sentir meus pés a tocá-lo. subjetivo, objetivo, qual a REAL diferença? Digo que a subjetividade é fruto da nossa objetividade; o mundo intangível das ideias está contido na nossa parte objetiva e material... na verdade os dois são um só... E isso é lindo! É a representação fiel do poder incrível, assustador -e sem explicação- da natureza (nossa Mãe, nossa Deusa mór).

sentindo

estive pensando: como é sem sentido esse negócio de viver... viverrr... morrerrrr... "talvez sonhar"... Mas o certo certo é que desde o dia que nascemos já estamos morrendo... e isso é tão sem sentido... vivemos num mundo maravilhoso, formamos família, amamos, sofremos, choramos e o diabo a quatro, para que no fim...tudo acabe. isso muito me intriga... mas como engenheiros diz: NEM TUDO TEM EXPLICAÇÃO. Não vim aqui dizer que estou sem vontade de viver, pelo contrário: minha vontade é de gastar esta minha vida...vida: um pequeno ponto no meio da imensidão do Universo. e ponto. E PONTO. pronto. fimmm